Демонстрационный сайтEGOSEX.RU - всё о нежности, любви, отношениях и сексе » Отношения » Троллинг в Доминикане: что нужно обязательно иметь с собой

Троллинг в Доминикане: что нужно обязательно иметь с собой

Троллинг в Доминикане: что нужно обязательно иметь с собой
Отношения
admin
Фото: Reuters
23:03, 20 февраль 2019
180
0
Троллинг в Доминикане: что нужно обязательно иметь с собой
Троллинг в Доминикане: что нужно обязательно иметь с собой

Многие люди думают, что слово троллинг произошло от слова тролль. Однако это не совсем так. Ведь по сути ни в каких легендах тролли ничем подобным не занимались.

На самом деле троллинг происходит от английского слова "trolling" – ловля на блесну, где провокации как раз и являются той самой метафорической блесной.

Суша – лучшее, что есть в Доминикане. Скоро поймёте почему

В Доминикане туристам предлагают попробовать местный троллинг, заявляя в качестве вероятной добычи тунца или марлина (рыбу-меч).

"Во-о-о-о-о-от такую рыбу вчера вытащили!!!" – продавец экскурсий так сильно развёл руки, что мы услышали скрип растягивающихся сухожилий и хруст плечевых суставов. Полагаю, им дополнительно оплачивают расходы связанные с регулярным походом к травматологу.

На нас размах рук произвёл впечатление и на экскурсию мы согласились. Далее расскажу тебе как правильно троллить в Доминикане в виде пошаговой инструкции.

1. Купи экскурсию. Там всё по честному: ты – оплачиваешь все расходы, команда – забирает себе весь улов.

2. Возьми с собой солнцезащитные очки, пилюли от морской болезни и нож (важно!)

3. Запоминаем: катер имеет два двигателя – мощный для быстрого плавания и экономичный для рыбалки.

4. Смотрим за борт и восхищаемся видом. Следующие шесть часов это будет ваш единственный вид.

5. Плывём по направлению к горизонту. В принципе, спустя где-то час, можно начинать потихоньку страдать.

6. Не пропустите момент, когда начнёшь зеленеть от качки. Прими таблетки от морской болезни или просто выкинь их за борт. Даже если тебе удастся их проглотить, через пять минут всё что удалось проглотить всё равно окажется за бортом.

7. Переходи в фазу активного страдания. В этом тебе поможет сильная жара и качка.

8. Через два-три часа наступает кульминация страданий и обычно приходит прозрение: "Здесь рыбы нет".

9. Просим капитана вернуться, он поворачивает к берегу. Это ещё три часа мучений, потому что идёшь на экономичном двигателе и продолжаешь рыбачить. Достаёшь нож и просишь включить быстрый двигатель.

10. Сходишь на берег и наслаждаешься жизнью.

А зачем солнцезащитные очки? Всё просто – чтобы скрыть слёзы страданий на лодке и слёзы радости на суше. Нужно всегда иметь вид крутого терминатора. Надеваешь очки, произносишь сакраментальную фразу "I will never be back" и с достоинством уходишь пить ром и танцевать с креолками бачату.

Спасибо, что читаешь. Подписывайся на мой канал, чтобы оставаться на связи и не забудь поставить лайк, чтобы оценить скромный труд автора. ;)

А рыбу нужно ловить на местном рынке :)

Ctrl
Enter
Заметили ошЫбку
Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Обсудить (0)